тот самый момент

я сидела и хотела послушать песню, которая ассоциируется с мужчиной, с которым у меня роман.
и какие бы треки мне не выдавал рандом винампа, я натыкалась на то, что они принадлежат в моем сознании другим, тем, что из прошлого.

пока не поняла, что с этого самого момента я буду думать о всей прослушанной за этот вечер "чужой" музыке как о той, которую я проигрывала, чтобы послушать песню, которая ассоциируется с мужчиной, с которым у меня роман.


если совсем кратко: вся музыка, которая мне нравится, теперь принадлежит только тебе ему.

по-настоящему

Один мой хороший знакомый, совсем недавно так же, как и я, с сомнением относившийся к идее заведения всяких там отношений, радостно сообщил мне, что "возвращается в игру". Сказать, что я удивилась - ничего не сказать. И, естественно, я задумалась, что думаю сама о "возвращении".
Подлила масла в огонь и мама, устроившая долгую и нудную лекцию о том, что если я немедленного кого-нибудь не найду, то рискую скончаться от ожирения в своей одинокой квартирке, а  пятнадцать моих кошек обглодают мой бесполезный труп.
Она что-то говорила о "плече" (ха), "поддержке" (хаха) и совместной старости (ахахахахахаххахаха).
Короче, в ходе диалога выяснилось, что моя мама верит в сказку значительно сильнее, чем я. Вернее, она вообще в нее верит.
Она сама ждет принца, хотя лет ей намного больше, чем мне, она даже готова мужчине _доверять_, понимаете?
Я же, вспоминая все свои отношения, понимаю, что ни разу у меня не было этой элементарной веры в будущее, я всегда была ТВЕРДО УВЕРЕНА, что это скоро закончится.
Это нормально, каждый человек, вступающий в отношения, наверняка держит у себя в голове мысль о том, что это МОЖЕТ закончиться, но я всякий раз не допускала даже мысли о вечной любви, воспринимая каждого мужчину как ступень на пути к чему-то настоящему.
И ни один мужчина никогда не делал ничего, чтобы я могла поверить в эту сказку.
И ведь каждый прекрасно знал, что нужно делать, понимал это.
Но...забывал, что ли. не относился с должным вниманием к тому, что он подразумевал под моими желаниями.
Каждый понимает, что женщине нужно дарить цветы - каждый.
Каждый знает о том, что ерундовые сюрпризы - это классно.
Каждый отдает себе отчет  в том, что надо приносить с собой что-то еще помимо хуя, что надо о женщине заботиться, принимать какие-то решения, брать на себя ответственность.
Но большинство этого не делает.
Почему? А им и так норм, че.
А ведь это так просто: никто не требует от вас быть олигархами, дарить букеты с количеством роз, равным количеству дней, проведенных вместе, подгонять лимузин к ее окнам и устраивать городской салют в честь дня ее рождения. Просто быть большим человеком, который никогда не заставит плакать свою женщину, возьмет на себя часть ее забот (поймите меня правильно, я все могу сама, но помощь - это всегда круто), подарит ей это самое ощущение сказки, заставит поверить, что это все по-настоящему, что это все навсегда.
Воспринимай женщину как человека, помогай ей, она ответит тем же, и еще сверху надбавит.

Вероятно, я просто выбираю капитально не тех мужчин, но пока что единственное хорошее, что у меня было в отношениях - мало-мальски регулярный секс.
Так что к ебене матери эту игру, мне без нее значительно лучше.


P.S. Если бы я изначально в эту сказку верила, если бы я знала, что впереди меня ждет это самое "по-настоящему", я бы не позволила ни одному мужчине на своем пути даже прикоснуться к себе.

тишина

в помещении, где мы находились (сидели, лежали, прижимались друг к другу) всегда повисало вязкое напряжение, перемешанное с мандражом. я ощущала, как колотится сердце у меня, как вырывается оно из груди у него. я подсела ближе. говорила о том, что бывают такие люди - одиночки, волки без стаи, медведи-шатуны, я. он поддакивал, утверждая, что сам из наших. я незаметно подтянула предательски сползающий чулок, судорожно вспоминая, какое белье я сегодня надела. во рту пересохло.
ближе. еще чуть ближе.
 - что есть сверхчеловек по ницше? это же я, Соня, это же я...
 - сверхчеловек - это человек и чуть-чуть больше. на несколько сантиметров увеличившийся обычный человек...
удивленный взгляд, сглатывающее движение кадыка. ближе, еще ближе. улыбка, замершая в половине сантиметра друг от друга. пока мы разводили демагогию, я успела убрать из волос заколку и снять тапочки.
кощунственное многословие сменилось абсолютной тишиной, в которой было слышно, как цепляются заусенцы об одежду. и лишь мое робкое "не нужно" в ответ на его шуршание фольгой нарушило это священное молчание.

мне тогда показалось, что я открыла в себе новую грань чувственности, вся ушла в свою кинестетику, наконец-то смогла освободить голову от мыслей. у меня было мало опыта, я считала, что это просто первый шаг, а дальше всегда будет так и никак иначе...
как я ошибалась.

я оглядела комнату. пришла мысль: разбросанное по полу женское белье напоминает по своей сути член после полового акта, такое же неубедительное и будто погрустневшее, невыполняющее свою основную функцию.
встала, оделась, ушла, закрыла дверь.

мы так и не произнесли ни слова.
я шла по летнему городу и не понимала кто я, где я, из меня будто забрали все, чем я жила.
я и до сих пор не могу в полной мере охарактеризовать произошедшее как-то иначе, чем...любовь??
любовь, которую я так неразумно приняла за желание.

с тех пор мы очень мало говорили. предпочитали писать электронные письма и молчать при встрече.

двое

Катя и Олег - нечто большее, чем просто какая-то там парочка для меня. Они являются прямым доказательством того, что ТАК БЫВАЕТ. Да, два разных человека, совершенно обычных, далеко не идеальных, сходятся в своих достоинствах и недостатках так, что это образует прекрасный и во всех отношениях гармоничный союз.
Я смотрю на их отношения и мне становится приятно и хорошо просто от осознания того, что это возможно, что у каждого есть шанс встретить своего человека, которым не надо будет затыкать дыры в себе, а которого просто хочется видеть рядом с собой.
То, какие они есть, как они относятся друг к другу, как все правильно у них развивается, - это прекрасно.
И мне кажется, я счастлива за них даже сильнее, чем они за себя, серьезно.
Если что-то с ними случится как с парой, будет впору вязать узелок с самым необходимым и чесать в горы Тибета, чтобы хоть как-то восстановить душевное равновесие.
И отдельно я рада, что, наверное, самый близкий мне человек - Катя - встретила свое счастье. Что у нее все хорошо. Что она любит и любима. Когда мне становится совсем херово, я думаю о том, что хоть у нее все хорошо, а это уже повод не резать вены.
Ребят, вы охуенные.

любовь

Посвящается ушедшему лету
со всеми его улыбками, радостями
и счастливо закончившейся любовью.
Вас наверняка смутит сочетание "счастливо закончившаяся любовь". Так вот, это не опечатка, не ошибка, не двусмысленность - все именно так, как вы прочитали. Любовь заканчивается, любовь проходит, но ничто не мешает оставить в своей душе самые приятные воспоминания и преобразовать прожитые месяцы в новый опыт.

Любовь - это пить дешевое пиво в парке "Эрмитаж" и наблюдать за испуганными взглядами его друзей: "Бля, да она же ебанутая, а ты так влип". Любовь - это каждой клеточкой своего тела сигналить вселенной: ЭТО МОЙ МУЖЧИНА. Любовь - это когда твои веки еще не успевают тревожно вздрогнуть от августовского солнца, а ты уже просыпаешься от любящего взгляда и гладящих тебя без намека на пошлость рук. Любовь - это еще немного испуганных взглядов его друзей: "Чувак, ты уже работу нашел. Что дальше, может еще ЖИТЬ С НЕЙ НАЧНЕШЬ??" и неловкие устные ответы: "мы тут это, пожениться решили". Любовь - это "Кроме него ты никому не нужна, посмотри, как он на тебя смотрит!" - маминого авторства. Любовь - это не смотреть под ноги, зная, что он не разрешит гравитации сделать тебе больно, а в случае чего, даст в морду даже закону всемирного тяготения. А че он, на его девчонку-то, совсем что ли. Любовь - это когда не надо самой вытаскивать из вентиляции дохлого голубя. А еще когда ты спишь с похмелья, а он убирает тополиный пух с окон по поручению твоей матери. Любовь - это когда даже твои друзья, привыкшие видеть тебя под легким кайфом и с сигаретой, мысленно начинают примерять на тебя роль матери семейства и подумывают: "Неужели это ОН?". Любовь - это его серьезный взгляд и мутные речи о том, что "ты только скажи. И все будет так, как ты захочешь".

А потом эта любовь закончилась.
И какая разница, почему?
Там рефлексивные загоны, мое мудачество и его непонимание, если вкратце.
Сейчас мне осталось - одно только счастье от этой истории, одни только приятные воспоминания.
И я не хочу заканчивать этот пост, пусть он останется слегка обглоданным и незавершенным, в противовес ушедшим чувствам.

быть беспощадным

нет ничего невозможного.
то, что занимает у человека порой несколько лет, с легкостью укладывается в одну единственную мысль, одно решение - одна секунда, а может, и того меньше.
если ты хочешь разлюбить - реши это для себя, откажись от надежд и стремлений, пойми, что ваши отношения не имеют будущего просто за счет того, что не прошли экзамен на простоту, осознай, что у тебя нет шансов, а у тех, кого ты приводишь себе в пример, - иная жизнь, иные чувства друг другу,  с которыми у вас, простите, стоит написать отдельно: у тебя и у него(нее) - нет абсолютно ничего общего.

стирай смски - они тебе больше не пригодятся.

быть беспощадным к самому себе.

любовь. v. 2.0

молодой человек (не будем придираться к гендерным различиям) в современном мире слишком легко получает суррогат тепла. если разбить любовь (моногамное сильное чувство) на составляющие, получим не так уж много: нежность, плотское удовольствие, поддержка. первые два пункта легко можно получить буквально не отходя от кассы: полно желающих, - а для последнего есть друзья.
в итоге получается не очень симпатичная картина: вместо того, чтобы нанять кухарку и чинно обедать за столом, мы жрем шаурму в ларьках, вместо того, чтобы выкопать колодец или провести водопровод, мы подставляем тазики под дождь. качество продукта на выходе страдает, нет ощущения стабильности, зато все доступно прям здесь и прямо сейчас, без лишних затрат. так и выходит, что поиск принца или принцессы сводится к размышлению о бесполезности этого действа. вот мы начинаем рыть колодец, делаем яму в метр глубиной, находим на толщу глины и.... начинает идти дождь - та же самая жидкость, только прямо здесь и прямо сейчас.
одним словом, ставится под вопрос необходимость делать чего-либо ради полной картины личного счастья.
наблюдается вопиющая беднота души "поколения пепси": сначала секс, потом ухаживания (в лучшем случае), сначала стулья, потом деньги. и даже нечего вспомнить, вот так подведя черту в свете монитора: некоторый список партнеров, которые пришли с восторгами и ожиданиями, но ушли, ничего не оставив ни в жизни, ни в душе, ни в сердце. "был, спасибо, было прикольно" - не больше.
все стало слишком легко.
какой смысл чинить вещи, когда можно прямо сейчас пойти и купить новые?
нет ни желания, ни смысла бороться за отношения. лично я не готова вот так просто бросить жизнь, полную удовольствий и лишенную обязательств, ради непонятных недочувств, переполненных цинизмом и пустыми ожиданиями. отношения не несут за собой изменения в лучшую сторону, только наоборот: поддерживай, отвечай на звонки, пиши смски, соскребай со дна своей нищенствующей души всякие мимими, трахайся, даже если уже и не хочешь, провожай ее до дома, плати за нее...  а свет в конце тоннеля давно вырубили: "препятствия легче преодолевать вдвоем" - это уже давно не действует, каждый человек представляет собой более чем самостоятельную единицу, способную справиться со всеми невзгодами в одиночку.

а все упирается в отсуствие любви. когда появляется чувство, все как-то лучше. постигается дзен, и ты, подобно монаху, начинаешь наслаждаться усилиями по копанию колодца, а деньги, затраченные на кухарку, не кажутся такими уж большими в сравнении с шикарным борщом. любовь дает тот невнятный кайф от нахождения рядом, который ценится дороже всех кулинарных изысков и живительной влаги, ради которого по-буддистки не страшно пострадать, потратиться или устать.
и может быть, это даже лучше, что если уж мы встречаем кого-то, то не от безысходности палящего солнца и сводящего желудок голода, а от настоящих духовных переживаний,  которые и наполняют наши бедные-бедные души.

кто бы мог подумать, что я закончу этот пост так.
любви вам, дорогие мои.

любовь после любви

в моей жизни многое произошло.
например, человек, за которого я чуть не вышла замуж этим летом, ушел в армию.
и я еще раз порадовалась, что не осталась рядом с ним.
и дело не в том, что свернула бы налево, дело в том, что как раз таки дождалась бы, понимаете?

я провела с ним не самое плохое время в своей жизни, и жена декабриста, живущая в каждой женщине, тихонько мне шепчет о том, что я оставила его вот так вот - в самое гавнявое время. и ведь из-за меня он не ушел служить летом, из-за меня он косил до октября, просто чтобы больше времени провести со мной.
и фактически у меня было все, о чем мечтает каждая баба, я просто не сумела этим правильно распорядиться.
обидно, черт возьми.

уже после расставания у нас произошел странный разговор. он спросил, почему я сделала так, почему я просто не могла играть по его простым до невозможности правилам. а я сидела, как дурак, с грязной башкой и сопела в трубку.
потому что я реально не знала, почему я не могла просто перетерпеть кризис и принять все так, как есть. вернее, знала, но как-то странно было сказать человеку, за которого чуть не вышла замуж: "знаешь, я просто не любила тебя. ни минуточки, ни капельки, никогда".

и сейчас на меня валится это дикое понимание: я могу вынести и отношения, и обязательства, и проблемы, и неизбежные ссоры, и обратную сторону человека. могу. только не с этим мужчиной. и не с тем. и даже не с тобой.

и я искренне не знаю, где взять любовь после любви. научите, а?

я боюсь чисел

Где-то с окончания школы (а было мне тогда 16) я абсолютно искренне ощущала себя на 18 лет. И вот уже, выходит, три года я живу с ощущением восемнадцати лет во всем: в движениях, в мировосприятии, в поступках, в мыслях, в отношениях - во всем. Мне кажется, что 18 - это пик, это лучшее, дальше будет только хуже, дальше старение, целлюлит, морщины, бабское стремление к стабильности, инстинкт самосохранения, напрочь у меня пока что отсутствующий, мамино мышление и с каждой минутой меньше рокнролла.
Я боюсь числа 19, я боюсь своих девятнадцати лет. Я не готова к этому возрасту. Если раньше я была чем-то вроде акселерата, всегда ощущала себя немного старше, чем написано в паспорте, то сейчас мне все еще восемнадцать и я не хочу, не хочу отпускать этот возраст!

ВОПРОСИЩЕ

вот знаете, что меня беспокоит и тревожит?
все эти мальчики-космос, которые так легко утекали у меня сквозь пальцы, они ведь кого-то ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИЛИ.
какие-то принцессы, ангелы, няшки, богини - как угодно - они оказались достойны любви тех, кого я сама возносила на пьедестал.
то есть существуют у них чувства, существуют струны, на которых можно играть, и черт возьми... их же кто-то оставлял! кто-то бросал! кто-то уходил от них!
черт, черт, черт.
почему так.

я завидую.
я бы хотела оказаться на ее месте.
у них все так, как я бы хотела: творчество, мотоциклы, питер, у них есть ОН, а это уже немало. и ведь он как-то позвал ее замуж. в голове не укладывается.
и только один вопрос: НУ ЧЕМ Я ХУЖЕ-ТО??????????