поступай как должен

и будь что будет

(no subject)
sov29en
она хочет уехать в питер насовсем, хочет квартиру, в которой вместо люстры весь потолок будет усыпан тусклыми лампочками ильича на длинных шнурах. она хочет, чтобы по вечерам и по утрам ее никто не трогал. иметь право ходить по барам - тоже хочет. хочет хорошего секса раз в день-два, качественные шмотки и косметику. она хочет наконец-то покоя. хочет заказывать пиццу по вечерам, свободно курить в собственном доме и перестать чувствовать себя шпионом на задании. хочет ни от кого не зависеть. детей не хочет. вообще. дура, передумает. не хочет передумывать. хочет книжку написать, дело свое создать, создать группу, стать мастером - короче, хочет свой след в истории.

он хочет быть здесь и сейчас. хочет бицепс побольше, жизнь попроще. хочет денег, хочет много денег, хочет крепко стоять на ногах, быть способным обеспечить себя, свою женщину, своего ребенка. хочет детей в принципе, как продолжение себя, но пока типа не готов. хочет перечитать русских классиков (уже начал) (задолбал этот кафка). хочет еще пару языков выучить. он хочет стать крутым перцем, серьезно. воспитанный на боевиках 90х годов, хочет быть действительно крутым. лидером, понимаете? хочет костюмы там, часы. не мещанство - показатель того, что ты как мужчина, как боец, реализовался. в нем это есть, правда. еще он хочет женщину к себе в дом. попроще, без выебонов. чтобы борщ был, чисто там, евроремонт, ну вся хуйня. вернее не так: он хочет, чтобы воон та из первого абзаца была этой женщиной. чтобы она рядом с ним стала попроще, без выебонов.

как бы не так!
держи тебе истерики, держи тебе эмансипацию, держи тебе феминизм, держи тебе загулы, держи тебе "да я творческая личность!" - получай сполна, лидер ты наш. курит, срывается, друзьям: "стерва...душу вымотала".
а она словно эксперименты ставит: насколько хватит его терпения, насколько он мужчина.

и они оба еще не знают, что по-другому быть не могло. что коса должна была найти на камень, что не встреться они, не было бы такой любви ни у того, ни у другого.
не знают, что все будет хорошо.
все будет хорошо.

МНЕ НУЖЕН ЛЮБОВНИК!
sov29en
Мне нужен любовник с голубыми глазами,
Без биографии и лишних вопросов.
Мы будем вгрызаться друг в друга, нос прижимая к носу,
А не классифицировать прегрешения пред образами.

Мне нужен любовник, который взрывается сразу,
Без вселенского повода и планов на вечер,
Мы вырвем пуговицы, мы войдем в бесконечный
Коридор от касания пальцами до оргазма...

Мне нужен любовник, который сквозь зубы скажет
Финальные заклинания и испачкает простыни протеином...
Днем я буду писать его сладкое-соленое имя
Мысленно на лбах собеседников и становиться влажной...

Мне нужен любовник, которого я потеряю без грусти,
Без боли, без смеха, без обсуждений с мамой...
О Боги, за что мне проклятье!!! за что мне холодный мрамор!!!
В возрасте самого-самого blossoming... !!!!!!!!!!!
вы говорите по-русски?????????????????????

© Сола Монова, 2005

полюблю, недорого.
sov29en
я хочу любить.
я хочу никогда больше не писать писем, не присылать песенки на стенку, не хочу играть - все это нужно только если люди хоть на минуточку расстаются. я хочу полюбить так, как я это умею, так, как у меня это получается: широко, всеохватно, бескорыстно, по-настоящему.
я не знаю, кто это будет.
может быть ты, может быть твой сосед по лестничной клетке, а может мой новый преподаватель в универе, но этот кто-то уже идет ко мне на встречу, не понимая этого.
наше свидание назначено, я постоянно смотрю на все свои часы (сова на шее, генеральские на руке, телефон), невыносимо боясь опоздать хоть на минуточку.
но я не опоздаю.
потому что мы сами моделируем реальность, верно?

и я увижу его в назначенный час и прекрасно все пойму: ВОТ.

подойду и скажу: "hello, i love you. секунда в секундочку".

я буду искать в темноте его руки своими губами, греть свои ладони в его и дальше идти по своему жизненному пути.

я буду любить (читай жить).

и никакой подмены понятий.

я буду любить.

и вы любите, все любите, это правильно, это органично, это то, как ДОЛЖЕН существовать человек.

15 ответов православному
sov29en
http://www.snob.ru/selected/entry/53565 - тут вступление. ниже вопросы Валерия Паюшкина и мои ответы.

Что вы делаете, когда вам страшно? Ну, самолет падает в воздушную яму, артиллерийский обстрел начинается, эпидемия холеры… Я в таких случаях принимаю разумные, но совершенно недостаточные меры (пристегнуть ремень, спрятаться в окоп, мыть руки), а потом молюсь. А вы что делаете?

Я принимаю те же разумные меры и просто рационализирую: если я погибну, я этого даже не пойму. а если пойму, потом мне будет все равно. да, несмотря на свой атеизм, я не боюсь смерти. инстинкт самосохранения не в счет.

Вы не хотите бессмертия? Или хотите, но надеетесь достичь прагматическими методами, такими, например, как новые медицинские технологии? Или хотите, но знаете, что недостижимо, так нечего и время тратить?

хочу. знаю, что недостижимо и не трачу время, верно. потому что я не пойму своей смерти, опять-таки.

Вы хотите уверовать и не можете? Или можете, но не хотите? Или не можете и не хотите?

могу, но не хочу. потому что зачем мне этот суррогат? я сама себе судья.

Есть ли какая-нибудь книга, с которой вы сверяете свои реакции и поступки. Ну, у меня Евангелие. А у вас что? «Властелин колец», «Крошка Доррит», «Война и мир»? «Капитал»?

нет, нафига оно мне, зачем мне суррогат? я сама себе судья.

Существуют ли священники, которых вы считаете достойнейшими людьми? Патриарх Тихон? Митрополит Антоний Сурожский? Валентин Феликсович Войно-Ясенецкий (архиепископ Лука)? Отец Александр Мень? Или никого?

конечно, всех вышеперечисленных, например. я не ненавижу религию, это выбор каждого человека. и вряд ли православие - клеймо того, что человек плохой) зачастую бывает, что все наоборот.

Существование Бога вы не признаете, хорошо. А признаете ли вы существование других нематериальных явлений, которые нельзя увидеть, потрогать, поковыряться отверткой? Явления, у которых есть название, символ, история, смысл, но которых никто не видел, существуют? Например, интеграл. Что еще?

ох уж эти гуманитарии, фуфу. даже отвечать не буду! интеграл - самая понятная на свете вещь, намного лучше этого вашего отца, сына и святого духа.

Как вы ухитряетесь воспринимать произведения искусства, сюжеты которых основаны на евангельских историях? «Благовещение» Леонардо. «Святое семейство» Микеланджело. «Рождественскую звезду» Пастернака. «Сретенье» Бродского.

то, что я сама не верю в бога, не значит, что я не понимаю верующих людей. а так как искусство есть эмпатия - почему я не могу воспринять религиозные произведения? я же атеист, а не умственно отсталая.

Как вы представляете себе себя по ту сторону смерти? Превратитесь в гумус? Но это случится с вашим телом. А куда денется ваше сознание? В соответствии с законом Ломоносова — Лавуазье не может же оно просто исчезнуть?

сознание - результат работы мозга, который превратится в гумус.

Способны ли вы к парадоксальному мышлению? Укладывается ли у вас в голове, что электрон — это одновременно и частица, и волна?

ненавижу гуманитариев, еще раз.

Если завтра в мире исчезнут вдруг все религии и все их проявления, вы потеряете что-нибудь?

с чего бы?) зачем мне суррогат?)

Полагаете ли вы, что зло существует само по себе? Или оно только ошибка в добре?

зло - это характеристика происходящего, а не самостоятельное явление. убийство - зло, помогать старушке - добро.

Как вы заставляете себя делать что-нибудь, что нужно делать, но очень тяжело? Ну, например, ходить в хоспис, ухаживать за безумным стариком.

я,  в отличие от религиозных людей, не подмениваю понятие морали понятием религии. я сама себе судья. и мне кажется просто катастрофой то, что вы ходите в хоспис к старику из-за страха кары после смерти. я всегда помогаю бедным, ухаживаю за слабыми и делаю пожертвования, потому что я этого хочу, а не потому что так написано в какой-то книжке. я ощущаю в себе желание помочь, никак не связанное с религией и шкурным страхом за свою вечную душу. я помогаю, потому что я человек.

Что вы делаете, если совершили дурной поступок, и угрызения совести не отпускают вас?

прошу прощения и стараюсь ликвидировать последствия. я так же, как и человек православный, искренне каюсь. только сама перед собой и перед теми, кому я навредила. и, кстати, я не совершаю этот дурной поступок. потому что свет мой и мораль моя - внутри меня, а не в стороннем источнике.

Как вы боретесь с тщеславием, если не можете любое свое свершение заведомо считать жалкой ерундой по сравнению со свершениями Бога?

никак. и я не считаю свои свершения ерундой, вы уж извините.

Верите ли вы в какие-нибудь чудеса? И что такое, по-вашему, чудо?

верю. чудо - удачное стечение обстоятельств, реализация долгосрочных планов. я хочу стать лучшим рекламистом современности. и если у меня это получится - это будет чудо.


резюме:
мне все эти вопросы показались очень наивными и легкими. удивило, что врослый умный дядя не находит на них ответа и в страхе перед реальностью прячется в религию.


привет.
sov29en
я не люблю колготки. швы видны через тонкое платье и на талии остаются ужасные перетянутые красные полосы. Когда меня раздевает мужчина, а там это, я очень смущаюсь.
я не люблю брюки. раньше любила, а сейчас, каждое утро натягивая джинсы, мне кажется, что я убиваю в себе еще чуть-чуть женщины.
я не люблю физически слабых мужчин. раньше было все равно, а теперь это ощущается как полосы от колготок - как-то неловко, смутительно.
я не люблю, когда у меня появляются враги. я ощущаю это на кожном уровне, проникаюсь эмпатией и ощущаю многотонный груз бесконечной вины перед человком.
я не люблю, когда меня трогают чужие люди.
я не люблю лишних нежностей: секс должен быть сексом, оставьте поцелуи в нос и лоб для мамы.
я не люблю, когда люди не поддаются на мои гениальные манипуляции.
я не люблю, когда мужчины поддаются на мои гениальные манипуляции. они тут же становятся хуже слабых.
я не люблю, когда у невысоких слишком высокие каблуки: они выглядят длиннее ног. оставь все, что длиннее 15 сантиметров, мне, девочка.
я не люблю, когда мужчина не уверен в том, что он лучше всех. лично я пасую перед наглецами. усиленно сопротивляюсь снаружи и таю внутри. стыдно было писать это предложение.
я не люблю, когда мужчины портят  себя подростковой одеждой. я смотрю на этих ребят и думаю: "господи, купи себе хороший костюм и ты будешь по-настоящему лучше всех!".

но колготки и  брюки теплее чулок, окружающие люди - не более, чем данность вместе с моими противоречиями, а еще я, кажется, снова пишу в жж.

привет.

(no subject)
sov29en
я, кажется, все-таки уезжаю.
моя новая квартира крошечная, размером с грецкий орех, наверное. я буду в ней себя чувствовать безопасно.
похожие ощущения возникают в схеме я твоя женщина. Когда он тебя опекает. Без опасностей = безопасно. ну понимаете. маленькая-маленькая, голенькая-голенькая в огромных ладонях.
квартира маленькая, но холодная. Я зажгу плиту, она будет щекотать воздух своими синими язычками и кушать кислород в квартирке, даруя граммы тепла. будет играть музыка, я буду по кому-то мимолетно скучать и сидеть в позе по-турецки на линолеуме кухни.
я, как и у родителей, буду засыпать под твои песни и греть ладони дыханием.
забавная штука, каждый раз перед сном я дрожу, как осиновый лист, у меня стучат зубы и трясутся плечи. за это я ненавижу зиму.
я куплю себе миллионы пледов, миллионы
я сама себе куплю миллионы пледов.

вчерашний вечер
sov29en
Приятно сложенный высокий еврей, слушающий хорошую музыку, счастливый обладатель охуительных татух и не менее охуительных шмоток. Он весьма умен, рассуждает последовательно и органично.
У него чувственная родинка на щеке и очень красивые руки: длинные пальцы, широкие суставы - прям как я люблю. В нем идеально все. Действительно все. От классных кед до офигенной хипста-шапочки. Темные глаза, похожие на крупные маслины, не слишком красивые, но очень мужественные черты лица, ей богу, клянусь, он вышел из моих снов. Лера, увидев его профайл вконтакте, сказала мне "бери, бери не раздумывая!". А больше всего мне нравится то, как он на меня смотрит: с интересом. Чисто мужским интересом, что особенно важно, учитывая, что френдзона - мой дом родной.
Он говорит о боге, говорит об одиночестве, периодически вставляет кулстори с пьянок, а я пью свой латте и ковыряю ложечкой чизкейк, мечтая о том, чтобы и то, и другое немедленно превратилось в один полный доверху стакан темного пива. Или не один.
Я сижу значит в этом пабе и осознаю, что это было со мной миллиарды раз и я уже знаю заранее, чем все закончится. После следующей встречи он меня поцелует, потом я буду три дня морозиться, потом я его представлю друзьям, все с него пропрутся, а где-то через месяц я уже буду лежать у него на плече и слушать о том, как в десять лет он застал мать с любовником и до сих пор не сказал об этом отцу, знать его преподавателей и в какого бога он верит. А он, кстати, внезапно откроет, что я просто разговариваю на матерном и вообще являюсь ебнутой агрессивной сукой. А сейчас мы разыгрываем какой-то театр лицемерия: старательно светим своим интеллектом, надеваем самые классные шмотки и блещем остроумием. А в итоге все закончится тем, что он носит семейки, а я с похмелья не мою голову.
И я ощущаю, что я могу получить от него очень многое. Я могу, например, потащить его на случайный сеанс в кино и целоваться там, забыв про фильм. Я могу, чуть позднее, выучить какой-нибудь эротический танец с помощью ютуба, я могу в конце концов приготовить ему поесть. И даже как-нибудь, просто ради смеха и ради фото в твиттере, накормить его хуевеньким борщом (а борщ у меня правда хуевый получается). Он, наверное, будет меня бесконечно таскать по ламповым кафешкам и даже (о ужас!) носить меня на руках через лужи.
И я подвожу чертой под всеми моими мыслями: "пошел на хуй". Разумеется, я не говорю этого вслух. Он очень кстати отходит поговорить по телефону. Я немного думаю, затем забираю со стола свои сигареты, оставляю на столе стоимость моего кофе и чизкейка и...да.

о чем со мной вообще можно говорить? я ж ебанутая.

за что я люблю мужчин или что в них есть из того, чего нет даже у меня
sov29en
Я люблю мужчин.
Самых разных: бедных, богатых, красивых, страшненьких, высоких, маленьких, сильных, слабых. Я их безмерно уважаю. Если, конечно, это мужчины, а не абстрактность с пенисом.
Во-первых, мужчины очень мало чего боятся, а если боятся - не показывают. Я с удовольствием пользуюсь женским правом на фобии, например, очень боюсь пауков. И я понимаю, что будь бы я мужчиной, я бы скорее умерла, чем позволила бы себе так паниковать при виде безобидных членистоногих. Мужчины не боятся ходить по ночам в одиночестве. Или боятся, но не показывают этого. Я - не слабая девочка, я могу дать отпор, мои шансы выйти победителем при встрече с одиноким(!) гопником приблизительно такие же, как и у среднего мужчины. Но я боюсь ходить по темным улицам, потому что мне можно бояться, у меня есть разрешение на это.
Мужчины не плачут. Странная хуйня, сли честно. Я тоже не реву на публике, но было у меня пара эпизодов, когда я внутренне подрывалась и рыдала на плече Светы в женском туалете, в 29 кабинете на глазах у всего класса из-за того, что Косте Маркину не понравились мои пирожки, в 910 аудитории на паре я внезапно заскулила от несчастной любви... да много таких случаев, если честно. А мужчины не плачут. Ну или только когда их никто не видит. Они как-то фиксированы на этом. Я - мужик, я - скала, я - не плачу.
Мужчины всегда находятся под ударом ответственности. Я могу громко на улице назвать кого-то пидарасом и мне ничего не будет. Я могу дать волю своему острому языку, назвать девушку друга шмарой ему в глаза и быть уверенной, что мне это сойдет с рук. Мужчины же молчат, потому что знают: получат. И если уж что-то говорят, полностью несут ответ за свои слова.
Мужчины вечно мудаки. Женщины вроде как ни при чем, а ты мудак, ты во всем виноват. Ты не хочешь этого ребенка, а она хочет. И если заставишь сделать аборт - ты мудак, а если она родит, насрав на твое мнение, ты все равно мудак, потому что не хотел этого ребенка, а она принцесса в белом, хотя взвалила на твои плечи охуительную ответственность (опять!) без твоего на это разрешения.
Мужчины вообще всегда крайние. В абсолютно любой ситуации, когда виноваты и мужчина, и женщина, ответственность лежит на мужчине. Почему-то, при прочих равных, бремя вины падает именно на несчастных мужиков.
Мужчина должен зарабатывать. Я вот тоже должна, но это чисто мое внутренне ощущение и собственный выбор. В крайнем случае я всегда могу успешно сесть кому-нибудь на шею, у меня есть своего рода страховочная сетка. А мужчины должны зарабатывать. Кто-то больше, кто-то меньше (но лучше больше) - должны. Потому что гладиолус. Потому что мужчина на шее у женщины сидеть не будет. Так заложено в них.
Мне мужчин жалко, потому что у них биологическое начало выражено намного ярче, чем в женщинах. Да, они значительно ближе к животным, но это им постоянно приходится прятать, стесняться, шифровать. Стыдливо нести ответственность за физиологические порывы и зарастание грязью при долгом заточении в одиночестве.
А еще мужчины намного добрее женщин. Женщины - как маленькие собачки, в силу недостатка прав и силы, озлобляются, тяфкают и вообще отвратительно себя ведут. Даже я редко упускаю случай подложить свинью какой-нибудь особо неприятной особе. А мужчину, позволяющего себе мелкую пакость типа чайного пакетика на стуле неприятного ему человека в белых брюках, встретить достаточно сложно.

Мир, в котором мы живем, принадлежит мужчинам, было бы глупо это отрицать. И как любые хозяева, они вынуждены быть сильными, умными, справедливыми. Потому что гладиолус. У них нет выбора, мужчины уже рождаются с грузом ответственности на плечах. Sic vita truditur.

когда кажется, креститься надо
sov29en
мне кажется, что эта зима была в прошлой жизни.
мне кажется, я тогда была на порядок глупей, младше и наивней.
мне кажется, отупление моего восприятия мира можно точнее всего сравнить с затруднениями в получении оргазма во время секса при частой мастурбации.
мне кажется, что все это вроде бы было со мной, а вроде бы и приснилось.
мне кажется, это был мой последний шанс.
мне кажется, это была любовь.
мне кажется, я сама виновата.
мне кажется, что мне кажется.

love is
sov29en
настоящая любовь - это проклятье.
и я молился, чтобы это чувство ушло от меня, чтобы я не вздрагивал каждый раз, когда демон намеков своим тонким раздвоенным языком возбуждает мою надежду...

вы будете говорить мне, что бог есть, когда я здесь, а она там?
вы будете говорить мне, что бог любит нас, когда я - мертвец с циркулирующей кровью?
нет, милые мои, бога либо нет, либо он нас ненавидит, по-другому никак.
одно точно: дьявол есть, его существование я каждый день ощущаю пульсацией своего мозга о черепную коробку: тук-тук, тук-тук,
раз два три четыре пять
я схожу с ума опять

?

Log in

No account? Create an account